我曾自信如女王地和你在一起，甚至说是不折手段也不为过；我曾深情似海地和你在一起，甚至说是白头偕老也不为过；我曾奋不顾身地和你在一起，甚至说是盲目极端也不为过。

我们的感情很纯粹吧，那时候的感情哪有那么多的想法，只是单纯的走下去，不过期限会渐渐短暂。

感情永远是两个人的，一个人能坚持多久？好吧就算你一直坚定要挽回，那另一个人执意要离开，你又能拦住他多久？

我是不屑于这种蠢事，真的很蠢不是吗？明明知道是枉然，何必再去纠缠？再去纠缠卑微了自己还让他厌恶值得吗？纵然是不值得的，所以我不做。

“情爱里无智者”

时光的迁徙还能带走什么，于我而言什么都没带走。有的只是记忆的灰尘一层层加厚，偶尔翻起会迷了眼睛，有点难受，相信我，只是有点而已。

在朋友圈里看见一段话，自我感觉特矫情特愚蠢。

是不是最后留下的人智商都挺低？是不是所谓情深似海即是空？是不是所有付出真心到头来只剩下片片回忆？是不是一昧付出一昧执着的代价就是在以后的时光里舔着伤口默默承受痛楚？”

当即的想法是，何为深情似海？没有遇见一个对的人，你的再多感情再多疼痛总是枉然的。为一个错过的人或者说是过去的人浪费感情简直在我看来是蠢死了的作为，难道不是吗？

我曾矫情地想，在一个正当的年纪爱一个人好难，在对的时间爱一个对的人特难，在对的时间遇见一个能走许久许久的人真真难。

我一直挺不喜欢自己的情绪化，不确定的因素影响着心情特别难受，你的情绪主导我的全部，我感到十分地难受，是啊难受，简直比看一部悲情剧还要难受。不知道你可还记得，我最怕什么？

“最美的时光是和你在一起的时光”是吗？真的是这样子的吗？我不敢回答也不想回答，分手后的生活你我各自安好，互不打扰。你还记不记得当初的那句“你若不离，我便不弃”也罢，岁月的迁移带走太多，连我都快忘记。若不是前段日子不经意从书里瞧见你的笔迹，我真的快忘记……

我手里记过你的新号码，到了最后却还是被汗渍给模糊了。我觉得我变了，分手的我变得好优柔寡断，不对，这应该是有原因的，我没有那种自信了，那种你只给我一个人的特权！我不知道如今我用什么身份与你叙旧，简单的一句你好都是满满的疼痛感呵。

曾从书上瞧见这么一句话，“四个月的交往即是爱”我每每瞧见这么一句话都是有些苦涩的，我连笑都不想笑了，即使这于我而言挺搞笑的。

我们的感情正是四个月，不多不少。那么你对我是喜欢还是爱？也不对，如今也不重要了。

还是会偶尔瞧见你的身影，还是会偶尔听见关于你的消息，还是会偶尔接触你的世界。即使我尽量避免见面，虽然心里很想见面，即使我自欺欺人一般口是心非，即使我无比想要走进你的世界，即使没了关系。我能说自己什么吗？犯贱吗？说来也不差。

分手的那天没有小说的倾盆大雨也没有撕心裂肺，至今想来我都是钦佩自己那时候的冷静，那种甚至可以称为冷漠的表现。你有没有陌生我？是了，我都觉得很陌生，不过人的本能不就是这样吗？遇见危险如同刺猬亮出尖刺坚决不让自己受伤害，当然我没有那么厉害了，第一次的恋爱哪能不疼痛，不过即使是悲哀我亦是不会让任何人瞧见的，你们都别想。

我很喜欢的那句话没想到在分手这日与你说出了口，虽然平常就爱与你说，总归性质是不一样的。

你来，风再大雨再大，我都去接你；

你走，我不送你。

知道了吗？你走，我只有微笑说句不送了。