倾诉者：佳佳，女，20岁，东北人， 目前在济某公司工作
   文 字：安心
   爸妈离婚了
    我一直以为自己是个幸运的女孩，起码13岁以前这样认为。
    我的童年是无忧无虑的。上初中后，爸爸承包了一个工厂，妈妈也有自己的生意，他们都越来越忙。后来，家里的钱越来越多，欢乐却越来越少……
    尤其是爸爸。有了钱的他和那些坏男人一样，开始变得不爱回家，经常在外面花天酒地。那两年对我来说非常痛苦，爸妈几乎没有一天不吵架。终于，在我13岁那年，妈妈再也无法忍受爸爸的背叛和不知悔改，和他离了婚。从此，我美好幸福的生活一去不回……
    我选择跟着外婆生活。爸妈不想要我，我也不要他们。从那时候起，我开始慢慢转变。
    我不再认真学习，学习再好有什么用？能让爸妈不离婚吗？能把幸福的生活还给我吗？于是，我开始逃课，去结交所谓的“朋友”，整天和那些乱七八糟的孩子一起玩……慢慢地，我也变成了一个以前自己不屑一顾的坏孩子，性格也变得非常敏感而孤僻。
    这样的我是不可能考上大学的。高中毕业后，妈妈给我找了个医科类的大学，做医药生意的她想让我去学医。我不想去，可妈妈执意让我去，并且给我交了学费。
    我在那所大学里只呆了三天。中学落下太多的课程，我根本就学不会那些深奥的医科知识，再说，我也没心情学习。因为我的退学，爸妈大吵了一架。他们不希望我混日子，希望我能好好读书，将来能有份好工作，或者是好好接下他们的生意，可是，我对那些都没有兴趣。特别是对爸爸，他还好意思要求我怎样，如果不是他当初背叛家庭，我能到这一步吗？
    我有好几个堂兄妹，他们都很有出息，不是在国外留学就是读国内有名的大学，只有我什么都不是。所以，一大家人在一起的时候，我心里就非常难受——自卑、委屈、烦躁、郁闷……各种滋味一起涌上心头，让我非常排斥那种生活氛围。为了逃避，我不顾爸妈的反对，从东北老家来到了山东济南。
   青春没有色彩
    来济南之前，我对这个城市是完全陌生的，仅仅因为有爸爸的朋友在这里做生意。我不知道自己能干什么，对未来也没有任何计划和设想，只是迫切地想躲开自己生活的那个环境。我就像一个受过伤害的小鸟，根本没心思去想以后的飞翔，只想赶紧找个地方躲起来。
    爸妈对我很失望，说我变得让他们害怕，妈妈还问我是不是不爱她了。我不是不爱他们，只是不爱他们给我带来的生活……
    来到济南后，我就在爸爸朋友的公司里上班，叔叔对我很好，好像在替爸爸照顾离家出走的孩子。于是，我便有很多的闲暇时间。刚来济南的时候，我没有任何朋友，无聊的时候就去上网。开始我在网上也找不到人聊天，很多时候都是闲逛到一个聊天室，跟这个人说句“你好”，问那个人一声“你叫什么”，很无聊。
    那些日子，我几乎得了自闭症，每天话都很少说。不久，我在爸爸朋友的公司里又呆烦了，正好这时认识了一个公司老板，一个三十五六岁的离异单身男人雷(化名)。雷对我很好，见我不满意目前的生活状况，表示我可以到他公司上班，做的事不多，薪水却很丰厚。于是，我便到爸爸朋友那里辞职。那个叔叔给爸爸打电话，说我要辞职，爸爸在电话里把我骂了一顿，我们吵得很凶。
    最后我在电话里对爸爸说，如果他不同意我的做法，我就和他断绝父女关系。我不是不爱他，而是觉得既然他对我的关心那么少，就没有资格来管我。
    然后，我和雷在一起。我在他的公司里上班，给他做经理助理，每天做着可有可无的工作。雷对我很好，简直都有点纵容，他用薪水的名义给我钱花，生活上更是把我照顾得无可挑剔。我是那么享受这种有人可以依靠的感觉，贪图着他无微不至的关怀和照顾。可是，我不爱他，我们之间也一直都是一种很纯洁的感情。我说不出这究竟是怎样一份感情，它既包含着男女之情，也有类似兄父的亲情，还有一些他乡遇知己的友情。
   遇到相爱的人
    去年十月份，我在网上遇到了伍岩(化名)。如果我的生活是干枯的沙漠，那伍岩就是滋润心灵的雨水；如果我的生活单调得没有颜色，那伍岩就是一抹七彩的阳光；如果我的生活没有幸福的声音，那伍岩就是一支最欢快的曲子……
    和伍岩偶尔一次在网上相遇，没想到会聊得很投机。伍岩在广州读大学，是个和我截然相反的好孩子。如果我是一朵在阴暗处悄悄打伞的小蘑菇，伍岩就是在太阳底下肆意盛开的向日葵。他用他单纯的快乐感染了我，渐渐让我感觉到生活中美好的那一面。
    认识伍岩后，我几乎每天都要上网，然后我们就天南海北地聊。那段日子，久违的笑容再次出现在我脸上，面对电脑显示器时，我才真的表现出一个不满二十岁女孩的天真和快乐。伍岩教给我很多东西，他让我好好工作，让我珍惜生活，让我学会去爱所有关心我的人……我很感激他，是他把我从生活的阴霾中拉了出来，让我事隔几年重新体会到生活的美好。
    慢慢地，我和伍岩的感情越来越深，他好像成了我的精神支柱。后来我们互换了手机号码，他的每一个电话和短信都能让我激动万分。一次聊天，我问伍岩有没有女朋友，他说没有，但是有个非常喜欢的女孩子。
    我对他说，喜欢她为什么不去表白？
    他说，不敢啊，怕说了她不答应，我们连朋友都没法做。
    我说，那你就别明说，去做让她感动的事。
    他说，怎么做啊？我们相隔很远的！
    ……
    到最后，伍岩才告诉我，他喜欢的那个女孩就是和他相隔遥远的我！那一刻，我简直不知道该用什么语言来表达自己的心情——我心目中的白马王子，他真的会喜欢忧郁的我吗？是不是上帝看我可怜，派一个天使来抚慰我？
    和伍岩恋爱的日子是那么美好，虽然我们没见过面，只是从网上互发过照片，但这份感情却真挚而热烈。我恨不能让全世界的人都知道我在恋爱，我的男朋友是世界上最优秀的男孩伍岩，我爱他，胜过爱自己。
    伍岩让我等他，他说等他完成学业就会来找我。他还给我做了网页，点击我的名字就能打开，里面全是和爱情有关的美丽的图片和文字。我看不懂的那些英文，他就翻译给我，其他的我记不清楚了，只记得最后一句是：佳佳，你漫长的等待一定能换来一生的幸福！看到伍岩为我所做的一切，我好感动，从来没有人对我如此表达关爱，伍岩成了我所有感情的寄托。
    我和伍岩说过好几次见面，但都没有变成事实。一次我出差到广州，很想去找他，但又不敢，怕见到他不知道说什么，怕我们之间的那种默契和美感会“见光死”。在广州的那天晚上，我在酒店里翻来覆去睡不着，心里矛盾得要命。
    身边的朋友都劝我最好不要这么认真，伍岩的朋友也都这么认为。几乎所有人都说我们不是一个世界里的人，我们的爱情很难有花好月圆的结果。就连雷也对我说：“你好好找个男朋友也好啊，干吗要网恋！”我知道我和伍岩之间有很大的距离，他学的专业很有可能还要到澳洲去读两年。他是个前途无量的年轻人，而我，我算什么呢？和伍岩相比，我什么都没有……每次这样想，我心里就难受得要命。
   和爱情擦肩
    有段时间我也觉得我们不可能，就在电话里对伍岩说分手，他哭了，让我收回分手的话。我也曾试着忘掉伍岩，不接他的电话，不回他的短信。可是一段时间之后，我发现自己不但没有忘记，反而更加想念他。
    一天晚上，我告诉雷我想去广州见伍岩，他不同意，我们大吵了一架。我睡不着，一气之下吃了十片安定。其实我不是想自杀，只是想好好睡一觉，可是鉴于我的性格，雷以为我想不开，就把我送到了医院。十片安定也的确太多了，医生给我洗了胃，然后挂吊瓶。
    挂吊瓶的时候，伍岩给我发短信，雷看到了。他居然给伍岩打电话，说他是我的男朋友！伍岩不信，雷却坚持说他是，还说：“你知道那次我们去海南干什么？我们去旅游结婚了！”
    那次和雷去海南只是出差，在海南我和伍岩频繁地通电话、发短信。在海南时我丢了身份证，等雷回济南给我补办的时候，我在海南租房子住了一个月。那一个月里，我和伍岩每天都通电话，我们能从傍晚7点一直聊到第二天早上7点。
    见他说到那次海南之行，伍岩相信了雷的话。给我打电话说：“这是最后一个电话了。”我哭着解释，可他不听，给他打电话不接，短信也不回。
    我哭了一晚上。第二天，雷见我那么伤心，明白我是真的爱伍岩。于是，他给伍岩发短信，说自己昨晚是胡说，可伍岩却回信息说：“祝你们幸福。”我再打电话发短信，他还是不理我。
    我在网上见到伍岩，跟他解释，他却说：“佳佳，做朋友好不好？”
    我说：“不，分手的话就做不了朋友。”
    雷向我道歉，我不怪他。如果我和伍岩的分手是注定的，那么什么方式又有什么关系？
   
   后 记
    我问佳佳，是不是还想见伍岩，这样结束是否甘心？她说：“我还是很想见他，可他那么决绝，电话短信都不回，如果我去了广州，他不见我怎么办？”
    佳佳还说，也许得不到的就是最好的，那不如就这样，如果见面两个人都不愉快，还不如保留现在的美感，“我希望你能把这个故事写下来，我想告诉他，我是认真的，长这么大，我从来没这么认真对待过任何一个人，我是真的很爱他。”
    佳佳说，她过几天要去无锡，不想再回济南来了，无锡那里有亲戚朋友，“雷不知道我要走的事，我也没告诉爸妈，就是想换个生活环境……”佳佳的故事让我想起那几句曾在网上盛行的话——世界上最遥远的距离/不是生与死/而是我站在你面前/你却不知道我爱你……