年纪大了，逐渐就到了该考虑买车买房，逐渐就开始觉得钱很重要，逐渐逐渐的，开始到了研究自己是不是迷失了，是不是失去了自我的时候。

我觉得很幸运，这次我终于找到了一个我爱的，他也爱我的男人，陪着我从学校一步步走到现在。

只是，两个人在一起，终于到了考虑的东西不是只有爱情而已的时候。

我是个很诚实的女人，我的焦虑我掩饰不住。

可你今天问我，如果没车没房我还会不会跟你在一起，我有点茫然。我不知道该怎么回答。

我不喜欢没钱，可我不会抛弃你，只是为了钱。我跟你说过，除非你先放弃，否则我不会离开。

不管怎么说，我跟你在一起，走到了现在，不是为了钱。

那天跟同事大姐聊天，她突然说她觉得我人很好，因为现在的女孩，没有几个可以守着一个每月只挣1k块钱的男人，我真的有点无语。我不知道，为什么会因为这个觉得我很好，难道真的，真的，人情已经如此浮躁了？我陪着你，从你没有工作到现在踏踏实实的先做着一份别人觉得卑微的工作，可是我比任何人，甚至我可以说，我比你的父母更明白你心里有多急躁，有多少压力。而这些压力，有些，是因为我。

你是很骄傲的男人，我一直都知道。你是比我还有梦想的梦想家，你是敏感的，所以，所以我很着急，很害怕，怕家人的反对让我们被迫分离。

我知道，你是在等一个机会，我知道，而我希望，我可以强大起来，我可以在你蛰伏的时候，保护你。

我也很怕痛怕苦，我也喜欢被人荫护，而我知道，从心底笃定，我所做的一切你都知道。

越来越多的听说身边的某某，有了家有了恋人再劈腿，我保持沉默，保持一份置身事外，但我的心里，一片冰凉。我不知道，我能不能坚守住我的爱情。

我相信你，可我却不相信这个世界。

这个世界有太多的没有操守，没有底线，太多的无所谓，而我，也不希望你活的每时每刻都有束缚。

但我，无法接受，见过再多，也无法接受，哪怕只是一个眉眼之间的暧昧。我会为此夜不能寐，纠结反复到心头滴血，我不会跟你哭闹，可我会把自己逼到崩溃，我永远都不会让你知道，我在夜里哭到声嘶力竭，哭着给所以能开解我的人打电话，我知道你没错，我知道你爱我，我知道有时候你只是被朋友拉去，你怕被隔绝在圈子之外。

而我无法解开自己，所以在死角里撞得头破血流，我不能理解，为什么陌生的人在酒精的作用下，说着言不由衷的话，像动物一样交缛，然后天亮了再各自离去，还觉得如此风流。那不是我的世界，我无法理解，我不明白什么是玩玩而已，感情于我，是郑重的，是珍贵的，这样的东西，我玩不起。

在一个无法回身的角落。我不会跟你说我有多怕，我是相信你的心里有我，可我却不能肯定，你会不会半推半就。当年，我亲眼看到某一段所有人都以为会幸福结局的爱情，因此崩坏。为此我心里有阴影，我怕背叛，即便，我被背叛过很多次。

我是知道你有多爱我的。或许，我看到的感受到的只是冰山一角，我觉得幸福，很幸福，能够被你这样的男人深爱着，能够牵动你的情绪，能够让你不理智，能够让你，为了我，收敛了暴戾，大声说话之后，担心我生气就装傻哄我。我让一个暴君，把王位分了一半给我，当我以为，我已经输掉了我的城池，当我打算一辈子生活在别人的阴影里，这是多大的一个惊喜。

只是我经常会问我自己，真的舍得么，如果你真的有一天骗了我，我舍得离开你么？

但是，很抱歉，像我当年写过的那一篇妇好，如果有一天你骗了我，宁为玉碎，不为瓦全。

我不会用我的妥协，承担你的错误。

你伤害我，我就赌你对我的歉疚会持续到你遇到下一个如我一般，豁出去也要挽救你的伤痕的女人。

而我相信，这世上，永远都只有一个我。

我明白，即便真的有那么一天，你是因为舍不得我，才允许自己如此卑鄙。

你会记得，每一天都会记得，我对你的好，无法回避，你会深深伤害我，无可否认，我会带着你给的伤痕，无法遗忘，无法释怀。这是对我自己有眼无珠的惩罚。

所以，我相信你，你不会骗我。你连我的眼泪都不敢面对，又怎么会，把我最后的希望亲手摔碎。

即便世事无常，即便红尘万丈，我笃定，你是那个人，是对的那个人。

即便，我们现在被现实逼迫的走投无路，即便，我们的婚期遥遥无期，可我知道，你把我，一笔一划的写进了你的未来，因为我在努力，为了让我依然骄傲，依然虚荣，依然高昂着头做我的女王，你，付出了很多很多。

而你，永远都不会知道，我那无用的心疼和眼泪浇灌了多少夜晚，你永远不会知道，别人怎么看我都没关系，我仍然会在物欲横流里只对你一个人娇嗔痴缠，永远，都只有你一个人，见过我真实的模样，将我看透，却依然爱我。

我爱你，无论你在哪里，闭上眼就都是你。