“你为什么到成都来？”
“你很想知道？这可是我的隐私呀！”我笑了．
“其实，我留在成都也是有原因的，我在等一个人，他比我小２岁，也在读美术学院。等他毕业了，我们就去欧洲。”
“那快了，还有一个月呀！”
“这２年，我几乎什么都没有做，就在等他。他的专业是陶艺。”
“你父母知道吗？”
“知道！他们不希望我嫁给一个比我小的男人。所以他们只支付我一个人到欧洲的费用。所以他这一年也在拼命的赚钱，都没什么时间跟我见面。”茵茵转过头来问我“你呢？”
我想了很久，但我依旧不知道怎么表达我来成都的动机：找人又不能找得到他，放下牵挂又要先构造完整的爱情。这么说茵茵会明白吗？
“我来……是这样，我有个朋友他生活在这里．＂
＂男的？你的爱人？＂
＂恩．＂
＂哦，你知道他在哪里吗？＂
＂知道．＂
＂那你去找过他吗？＂
＂有啊．我们不是一起去过那个小学吗？那就是他小时侯呆过的学校呀！＂
＂小时侯？你不会笨到去他的小学找如今的他吧！”
＂不是呀．其实今年我们有个约定，一年中，不发邮件，不打电话，不能找到对方．一年后我们见面．所以我不会找今日的他．他也不知道我就跟他离得这么近＂
＂不会吧．为什么？＂
＂因为我要确定一些事情呀！确定……我有多爱他．然后尝试把爱放下．＂
＂你很残忍呐！呵呵……也就是说你要跟他在同一个城市里生活一年，但不要他不知道．＂
＂对，就是这样吧！＂
＂那他知道你喜欢他吗？＂
＂不知道．他只觉得我是他的小朋友．我来这里是想在这个城市里，体会他的感觉，找到他的生活状态，用这种方式在他不知情时了解他．我常常会觉得我们离得很近，仿佛就相隔一条路，一个天桥，而且我去了很多他生活过的地方，我觉得我们好像总在交流着什么．我喜欢这种感觉．＂
＂我不懂．＂
＂你相信吗？我１４岁的时候遇到３１岁的他．今年我２３岁，他４０岁．我们８年没有见面．但我却觉得我们依旧熟悉的不得了．＂
＂你们之间的确差的太多了，伤脑筋！＂
＂对呀！他第一次见到我，叫我小丫头！＂我又笑了．
＂那你觉得有希望和他发生些什么吗？＂
＂没有．即便是有，我也不要去尝试．＂
＂你不自信，也不信任他？＂
＂恩，有一点．我们都是很实际的人，如果他知道了．我不见得会付出那么多，而他不见得会接受，就算接受了也不见得那么执着．而且欣赏不是自己的东西时，总会有另一种寄托。＂这好象是我跟Annie说过的话．我想起了她那天分析我时说的话．
＂可你已经付出了很多了，你暗恋了８年．＂茵茵追问．
＂对呀！暗恋，得不到回报，我可以当他根本就不知道我的爱；要是他了解了，我不会让自己受这么多的委屈给他看．老人不是常说：无所求亦无所谓．＂
＂于是你就……＂
＂于是我就来成都，释放我对他所有的爱恋．给这８年找一个完美的尾声．我离时要把迷恋和牵挂都留下．从今以后跟他好好作朋友＂
＂……＂
大雨下个不停，隔着窗子都看不到外边的景象．房间里昏暗了下来．我们很有默契的不去开灯．有的时候，黑暗能把周围点亮，让我看清楚灵魂的暗涌．
其实很奇怪，虽然他是我第一个喜欢的人，但我没有＂初恋＂的感觉，似乎在没有经历过的时候心已经老了，丧失了那份要让他知道的冲动．世界在忙碌的周转，为了立足，人变得实际，可能来不及思考就要做出很多决定；可能来不及经营和付出，感情就垮了．爱我爱的人，幸福；被我爱的人爱，太奢侈．正因为我爱了８年，倾注了我所有的热情，我才不能让感情在物质条件的影响下变质．胆怯也好，逃避也好，总之我要把我的心留在这个城市，与他同在的城市．余下的日子从新开始．
悲哀像我袭来．２３岁的我正用１／３的年华构造爱的的完成式．他做了我８年的爱人，一定将会做我一辈子的朋友．这样算来，我是赢家．西藏的法师不是说过吗，攥紧手心，里面一无所有，打开手掌，就能拥有一切．
房间里的灯始终没有人开，我们听着雨声睡着了．
第二天早晨，我有听见了蝉鸣，很清脆，比前几天响亮．茵茵说雨后，蝉的叫声比平时大，于是那天，我在窗前听了整整一天．
这几个月，每天清晨散步后，我和茵茵把一大束新鲜的打着骨朵的莲花抱上楼，插在窗前的花瓶里，看着它们绽放。闻着莲花的芬芳读书，工作。晚上我回到家里，茵茵已经沏好了茶，我们边喝茶边聊天。实在耐不住寂寞，我们就在夜里骑脚踏车到郊外去吹风．
我习惯了这样的日子，几乎没有人物采访，不用采集新闻 ，只是做一些谈话节目，找一些好玩的话题，收集相关的资料。我越来越散漫了。与此同时我也想到，这SARS对旅游业的影响回有多大，新闻播报的新规定，对这项事业简直是毁灭性的打击。他如今一定少有的清闲，没有生意可做。其实他也是只身一人在成都，他怎么打发寂寞呢？我很牵挂．也许他会像从前一样读大量的英文书，遇到好看的书，他会不会想到像从前一样发邮件告诉我，让我去念，然后写读后感给他；也许他会到处走走，写一些游记，当然为了继续这个约定，我还是不能够分享；他会在家里看英文原声电影；或者交女朋友，谈恋爱……有没有一些时刻他会想起我呢？
落霞
几个月以后，城市恢复了平和，不过SARS依旧存在，不是杀伤力大大的减小，而是人们的警戒线慢慢脱落了。茵茵和那个男孩远赴欧洲了，我开着Carl的车子把他们送到机．Carl夫妇没有来送行．茵茵似乎很快乐，她终于要亲近自己的梦想了，笑得坦然但也夹杂一丝苦涩，世界上本来就没有完美的事情．他们临走的时候，叫我在他们转身后，不要喊他们．我点头．茵茵最后从包里掏出一张CD送给我，齐豫的《飞鸟 骆驼 鱼》。她说：“April，你听第８首〈幸福〉．我找到幸福了，不再需要它．该你了！＂然后转身，我看着那娇小的身体消失在安检门里，潸然泪下．茵茵你真的幸福了吗？幸福又是什么感觉呢？　
驱车返回在高速公路上，落霞漫天，我把油门踩到底，狠狠的把那美丽的落霞甩在后面，可它却一直妖艳的映在倒车镜上．ＣＤ里传出《幸福》的旋律．
＂你说这次流浪不同以前，他是一次身不由己的浪漫
是一次没有计划的背叛，能不能不算．．．．．．
有人唱着相爱容易相处难，有谁比我更懂其中甘苦甜
闭眼容易，闭嘴太难，我该怎么办．．．．．．
有人把幸福当事业来经营，有人为了自由婚姻叫停
到头来究竟谁输谁赢，无人能平．．．．．．
其实幸福不只是王子与公主，得有一种明谋暗算的天赋
加上哑巴吃黄连的技术，同甘共苦．．．．．．
婚姻是违反天性的制度，让人忘却贪婪抵抗孤独
有人因此停住，有人一生进进出出，都需要祝福．．．．．．

放弃多少才算贤淑，保留多少才算让步
迷人的是忠诚还是背叛，幸福是自由还是牵绊．．．．．．＂
我突然轻松愉快！跟着哼＂放弃多少才算贤淑，保留多少才算让步？迷人的是忠诚还是背叛，幸福是自由还是牵绊＂人要乐观，要懂得感恩，生活中不可避免会有失意，但更多的美丽是免费派送的，有人一生没有发觉那些唾手可得的幸福，始终非要验证一个幻想，展转追求，结果失掉了自己；有人妙手偶得，于是打开了生命的万花筒，从此尘世的白花从中过，悲伤不沾身．我是前者还是后者？
又一个夜到来，落霞吞没在黑暗里．我徒步悠悠闲闲地走在大街上．梧桐树一个个从我身边过去，从马路对面一家叫做＂印象＂的书屋里中透出昏黄的灯光，我决定要在这里打发上节目前的一个小时．我坐藤椅上安静的看着《西藏生死书》。他从前做导游，如今做旅游公司的老板，这种书是他的必修吧！看了几章，我发觉的确是一本好书，索性买下来。付钱的时候我恍然看见那边的书架下面，坐着一个人，那熟悉的背影，平头，还有他身上的一身白衣服．我错愕良久，付完钱，我回到座位上，聚精会神的打量着那个背影，和我记忆中的他相吻合的背影．我不知道那个男人是不是他．我就那么痴痴的看着，竟然忘记了我要准备晚上的节目，那个男人似乎看得很投入，始终没有回头．我的思路一下乱了，遇到如此相像的背影，那人会不会是他呢？但我不要去证实．
马上就要９点了，我正犹豫着要不要离开去上节目呢？那个男人站了起来，好像要结束今天的阅读．他揉揉可能已经微酸的肩膀，我偷偷地看到了他的手掌．正当他要转过来走向书房的门口，我不知怎的，把头扭了过去，我不要确认那个面孔．就算今天的邂逅是梦，我也不让这个梦破碎．
他走后，我飞车到电台．我决定把今天节目的话题定为＂幸福＂．走进直播间，我坚持要关灯做完这个没有准备的节目．音乐响起，是茵茵送给我的〈幸福〉．
＂．．．．．．．今天我的一个朋友，离开成都去欧洲了．她临行前送给我这张ＣＤ，嘱咐我一定要听大家正听的这首〈幸福〉．于是我就听了一下午．怎么样这首歌里诠释的幸福到不到位呢？．．．．．．＂
＂其实，April总是很幸福。或许是因为我是一个没有什么所求的人，所以我容易满足，我总能体味到生活中最平凡卑微的喜悦。今天我就经历了一次奇遇，我看到了一个似曾相识的背影，这个背影看上去很淡定，他正在从容的读书。虽然我不知道他是不是我认识的那个人，但我看到这个背影的时候却十分安心，仿佛知道我认识的那人一切安好，正在有条不紊的继续他的人生。我就很幸福。＂我在话筒前细声细语地把我心中的动荡拂平，把我的遭遇拿出来分享．
好多朋友打进电话来告诉我他们的幸福．他们的幸福，让我懂得了很多．我想我在这个城市里默默的感受他的气息也算是一种幸福，其中夹杂了因未知和多种可能性带来的神秘感，也沉淀了一些难言的辛酸．
那晚，我给肖打电话，我想问她有没有想我，还要告诉她我很想念她．
在这盛夏时节，茵茵走了，房间恢复了原来的空荡。SARS让城市失去魅力，寂寞成了我的天敌，每到这样的时候我的心理防线就会瘫痪，总是心神不宁，竟然不知道该做些什么，读书读到眼睛痛，音乐弄的我神经衰弱，我甚至闲下的时候录出好多成型的节目，这样我可以不用每天去电台报道．
我也常常在落霞中，散步到＂印象大书房＂去，就是我看到背影的那个地方，在那里翻看带彩页的杂志，做心理测试，或者跟看店的长者聊天．这样我可以不太专心，分一部分神去搜寻那个背影所留下的气息．