成都的夏末总是落霞漫天

荼靡
大雨带走了夏天的艳阳，初秋了，暑气散去只剩潮湿的青草和满城开到荼靡的花朵．在我的生命里，也有一只美丽的花开到荼靡，最终成为前世的彼岸花。那多花叫肖。
SARS在北京泛滥的时候，肖的男朋友权感染上病毒，肖难逃一劫，两个礼拜后，权被治愈，奇迹般生还，只是肖却香消玉殒了。
那天下午，我的手机刺耳的响起来。肖确定为SARS的疑似病例被隔离了。她虚弱的告诉我她昨天做完手术，高烧不退，状况十分恶劣，很可能时无多日了．电话另一端的我，脚底像踩了棉花，无力的瘫倒在床边，一句话也说不出来，只觉得情绪失控，眼泪掉的一塌糊涂。很奇怪，我没有太多的惊惶，仿佛早以有了预感，只是悲伤,然后想疯子一样怀疑这几天的纷乱的心情就是不祥的预兆，开始怨恨自己的胡思乱想，恨自己朋友做的太失败，是不是老天惩罚我的自私和任性，在＂一年之约＂尚未结束时，给我致命的一击,打的我措手不及,要我受尽良心上的谴责.我对不起肖，她需要我的时候，我根本来不及回到她身边。我开始自问为什么会是我最好的朋友，为什么偏偏选中了肖做祭品，是不是她总是纵容我这样的朋友,，才会那么倒霉……
电话没有断,但很久很久，两端都毫无声息，我安静的自责，安静的流泪，安静的吞下悲伤，而此刻肖在安静的想什么呢？在听到无数声微弱的叹息后，我终于动容器起，就像小时侯挨完妈妈打，我我跑到楼下的空地，站在地中央失声痛苦，任凭肖怎么哄也没有用．但此刻，肖却不再哄我．
不知道过了多久，肖才对我轻轻的说：＂不要再哭了，April……你一直是很看的开的呀……很少这样子……你看过那么多的书,你不是相信轮回吗?我还有来世…….”肖的声音也失去了那份平和,微微的颤动起来.
“肖．对不起．我也许没有办法见到你．回北京要隔离１５天．我可能来不及了．＂
＂April，你是唯一一个会这样说的人，别人都会强颜欢笑说：不要紧，会好的．所以我也不能让他们看到我放恣的悲伤．可是你不一样……我不像权有那么好的体魄，我不想死,但我没有办法，!我甚至不知道我的最后通牒是什么时候，还剩多少时间……＂
＂肖，你听我说＂
＂不，你听我说！＂肖夺过话．＂我们从小玩到大，你是我最好的朋友，我希望你帮我照顾我妈妈，她一个人带我很辛苦的．＂
＂恩，一定！＂我重重的点头．
＂其实，有很多东西，我们一生只能经历一次，在这一次中耗尽所有的热情，就像你给我讲的花朵开到荼靡时最美，最幽香……我以为自己还有很多年华，所以很多东西没来得及释放，死亡来得太突然，我没有机会了．你知道吗，我一直觉得你很不可思议，你仅有一次的爱情太凄美了，一个动作持续了８年，连结束都选择了这样的约定，选择另一种永恒关系的开始。所以你不要因为我回来，在成都完成约定，继续你的路……你的美丽和芬芳还在孕育中，花事还未了。＂
我拼命的咬着嘴唇，尝试着让自己平静一点，别让肖不安。殷红色的血涌出来，随着苦涩的泪咽进肚子里，沾在我擦拭眼泪的手背上，我的胃绞痛，头脑里混沌不轻，整个世界都像颠覆了一样，只有那一丝喃喃细语，像细而锋利的铁丝刮过我的皮肤，使我遍体鳞伤．
肖还告诉我，不要再玩这种伤元气的游戏，这一次就应该终生无憾了．回到北京后安分的工作，恋爱，结婚……接着她就讲我们小时侯的故事，讲她去世的爸爸，讲她际遇和命运．我只是不断痛苦的抽泣，她却说我的哭声让她感觉我在听……
电话那一端的声音慢慢变的吃力,断断续续,直到听不清,最后消失.我跳起脚,在房间里狠狠的跺着地板,用尽全身的力量一遍一遍哭喊她的名字,叫她大一点声,叫她继续跟我说话.可那边没有一点声讯．
过了很久,有个声音在那边冷冷的说：＂对不起，这位患者已经死亡，请问您是她什么人？……＂
话音未落，我关掉电话．僵直地顺着床倒下去，泪水使眼眶决堤．我感到成都的秋天真的到了，风不怀好意的变凉，我蜷缩在被子里，依然觉得彻骨的寒冷．
我根本就不知道我这样过了几天．我只记得那天我醒来，渴得要命，却找不到可以喝的水．我知道挪到卫生间里，打开自来水，像小鹿似的啜饮．冰凉的水珠掉进我的领子里，激荡在我的脸上，我慢慢的恢复知觉，我滑落到地上，畏在浴缸边，又一次掉眼泪．但此刻我是清醒的：还有两个月我的＂一年之约＂就到时限，到时候我准备立刻离开成都回北京，肖说的没错，我的执着或者叫任性该结束，我该放下我的牵挂，和他开始另一种永恒不变的关系，也做我在常人眼里该做的事情．这一年，我经历了太多，好像我的心田一度荒芜了，又长出植被，再度荒芜，不久植被又新生出来，每一次植被的新生都回使我的灵魂接受洗礼．
于是我洗了个澡，换上舒服的长袖毛衣，走出公寓．阳光还是那么明媚，空气中不经意的留下一点泪水蒸发的味道．带口罩的人并没有减少，报纸上说成都的SARS病例也没有增加.这是好事呀!
我决定先去吃东西，然后去找Carl，这两天他用的是我那几天录好的节目吧，幸好我只不负责任的丢下工作两天，他应付得来，不过我依然要跟他道歉．我还要告诉他我会更认真地继续我的工作．并且希望帮他可以让我在他的公司里工作两个月，给我一个专栏来写，这样我就能体验到早９晚５的上班族的生活．
不知怎的，事情解决的都很顺利，Carl也满足了我的愿望。我回家的时候看见城市里的花朵展示着一种凋零前的缤纷绚烂．
日短
这段时间，我心里平静的出奇，
每天我匆匆早起上班，在电脑前排列文字，讲述一个个故事，８小时后，又走进直播间，安抚和我一样疲惫的灵魂。下节目后，我跟新认识的同事去泡吧，健身，吃小吃．我去了更多大众化的地方．我想多在这个城市转转，无论这些地方他是否到过．并且用相机和ＤＶ拍下我在这个城市留下的喜怒哀乐．如果真的是我先经历，那么我希望他某天登门造访的时候也能在不经意间感觉到什么．
我依旧经常去＂印象大书房＂，那天那个背影也许是别人，也可能真的就是他．对此，无论如何我念念不忘．于是我爱上了那个地方．
我也有了尝遍川菜精华的野心．
断续的开始找朋友带我去成都和成都附近的景点观光．
但对我来说，成都最大的魅力就在于在城市深处一直隐藏着一个玄机，那就我在这里释放对他的爱．
两个月时间不剩多少了，我对他的迷恋和牵挂也该放下了．我发生在成都的故事也该告于段落了．
我也着手整理该带走的东西，居然有好多东西，我都要带走，我在成都的影集和用DV拍的录影带；茵茵给我画的像和ＣＤ；我在成都买下的新书；KENZO香水；还有跟同事到手工集市淘到的很有个性的小衣服……也有一些东西实在太多拿不走，我把装满两大箱子的我的节目录音带和几十卷空白带送给Annie，她似乎是没有机会送我了．把几乎崭新的家具留在房间里，我跟Carl说＂留给你的下一个外地ＤＪ，不过要从新送见面礼哦！＂
我问自己，有没有达到我来成都的目的，是不是违背了我的初衷？我想我可以给自己一个满意的答案．我完成了我的第一次爱情动作，该放下的也处理得潇洒无悔．至于是不是真的不再暗恋呢？我想一段真正的爱情是永远不会消失的，即使某种原因，始终不能以相爱的方式亮相，也会转化成另一种方式存在．
冬天快来了吧，天气渐渐的冷了，日子也短了．
至福
我忘不了离开时成都的朋友的相送和祝福．他们都说我走得太突然，其实我只是走的低调而坚决．
那天是岁尾，天气晴朗，２００３年就要过去了，我很留恋．
飞机在云上飞翔的时候，我把我认识他到今天所有的故事，温习了一遍，连每个小小的细节都不放过．那情节让我时而赧颜，时而欢喜，更多的时候百感交集．当飞机抵达北京的时候，我的温习结束了，心里一点点失落同时伴随着豁达和轻松．北京，我回来恢复元气，从新开始！
我的朋友们，我的爸爸妈妈，给我准备了一个热闹的接风聚会，肖的妈妈也坐在我妈妈的身边．一年的时间不短，大家都成长了，都变了样子，但一年也不长，因为大家没有生疏，还是有很多话说，很多相通的感受要交流．这些多年的密友在一起辞旧迎新，推杯幻盏，相诉衷肠．好几次举杯时，我们都不禁热泪盈眶，这种欢乐本该还有个天使和我们一起分享．
闹到半夜，正当我们吵着倾吐我们的遭遇的时候，我的手机响了，号码是成都的．我接通电话．一个熟悉的声音传出，好象一年前今天成都上空飘着的久违的小雪花，清爽，淡定．我也欣慰地开怀一笑，仿佛看到了雪花过后的春天．一切都释然．
＂喂？小丫头．．．．．．＂